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日志

 
 

笑一笑  

2013-05-14 11:44:26|  分类: 32、健康每一天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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笑一笑

 

一日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听完后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”

之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”谁知劫匪最后说了一句:“妹子,你搞错了,我~~我~~我是研究生!

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小王最喜欢看新闻联播了,一次和姐姐在一起看新闻联播,看完后。姐姐说:“为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”小王说:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的。

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一群北航教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

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某电影引起轰动,演员均为业余人士,角色把握到位,而且自然。记者好奇问:“那位泼妇演的真好,她是?”

答:“工商局的”

问:“黑社会老大呢。”

答:“当过公安局局长,”

问:“伪君子呢。”

答:“当过大学教授,如今为政府官员。”

问:“纯情公主演的那叫一个感人,她是?”

答:“天上人间找来的。”

问:“土匪演的太自然了。”

答:“当过城管,现在在税务局。”

问:“老骗子呢,此人无任何做作的痕迹,”

答:“是个律师。”

最后记者问:“那个店小二呢,任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”

答:“恩,是搞IT的。”

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小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪委来了!总算熬过去了,情人跑来吓唬说:这个月没来!

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一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说: “给他念个官复原职的通知兴许会好的”。其妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知那位县长一挺身而起,大笑一声后气绝了。医生埋怨:“不遵医嘱,擅自加大剂量!”


Subject: 笑一笑

笑趴了,必须转! 笑一笑,十年少!

  1.某晚,一裸男叫了一辆出租车。女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:"你他妈没见过裸男呀!"女司机也大怒:"我看你他妈的从哪儿掏钱!"

  2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:"过线的是禽兽。"醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:"你连禽兽都不如! "

  3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:"I am Hong TaoLiu。"外宾曰:"我他妈的还是方片七呢! "

  4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 

  5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 

  6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:"它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! "

  7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

  8.幽灵:"上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。"上帝:"那你投胎做护舒宝吧。"

  9.一男生暗恋一女生 鼓足勇气问那女生喜欢什么样的男生,“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行?"

  10.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:"师傅,师傅,等等我呀!"车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:"悟空.你就别追了!"

  11.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:"你叫什么名字?"该女演员激动地回答道:“玛勒格碧,松首!"

  12.一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

  鹦鹉:"谁呀?"

  答:换煤气的

  鹦鹉:"谁呀?"

  答:换煤气的

  ……

  主人回家,门口躺个人,主人纳闷:"这是谁呀?"

  门内鹦鹉:"换煤气的"

  13.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!

  14.医生问病人是怎么骨折的,答:"我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。"

  15.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指-----”

 

 

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